yayadance

一如往常的

我做著每天晚上都幾乎會做的事情─躺在床上進行睡前的正念練習，然後準備禱告！

過程中我持續不斷的呼吸、覺察、觀照自己身體細微的感受與意念的來來去去

也不意外的

總是容易開始不自覺的回想著關於"過去"（就是已經結束，在現在以前）的事件經驗

或是思考、猜測著關於"未來"（就是還未發生，在現在以後）的許多事情

然而

意念這種東西真的是很神祕

有時候來無影也去無蹤

會這樣偷偷摸摸的悄悄進入我的腦袋裡

然後開始排除異己、佔據地盤

並且毫不客氣的不斷擴張

照常來說

我通常會在發現之後

在心裡輕輕的、盡量慈悲的告訴自己

「噢！又在想以前的事情啦？！那些都過去了，回到現在吧！」或是「嗯，又開始想以後的事情了，那都是未知的，所以回來吧！」

而通常，也都蠻有效的！（所以大部分的時間，我的身體、頭腦是願意聽我說話的）

然而，昨晚的我，呈現完全失控的狀態！

我看到了一個，拿著鞭子的監獄官，正在不斷的鞭笞著我，而我雖痛苦卻也心甘情願、毫無怨言的接受著酷刑，直到我疲憊殆盡，進入彌留狀態...

那強大、果定、強硬的聲音，讓我絲毫無法抵抗～

而那股狠勁，也是我從未見過的面容！

就在我腦袋開始不斷浮現當初為了男朋友而讓爸媽苦等的畫面後

所有苛責的念頭就這樣無法收拾的席捲而來

好像在海邊才看到了一條浪花

下一秒鐘就出現了好幾層樓高的海浪鋪上

可以將我瞬間滅頂一樣的可怕

因此，隨著許多自我責怪、愧咎、罪惡的念頭前仆後繼的出現的當下

我感受到自己全身的肌肉迅速的繃緊

整個人都僵掉了

而就在我覺察到如此不妙的狀態

思考著是否該跳回"當下"

不要再一直回想"過去"時

那位拿著鞭子的監獄官發出了嚴厲、低沈的怒吼

嚇止了我想跳脫的想法

它說：「不行！就停在這裡好好感受一下吧！感覺一下這有多痛苦、多難受，這是妳應得的！妳該受到教訓！就是要這樣好好的讓妳記得這種感覺，以後看妳還敢不敢再犯！」

就這樣的一句教訓

那軟弱的我就靜默了

乖乖受罰

無論我是否真的確定自己有辦法繼續承受

或是否要賠上一整晚的睡眠來面對這煎熬

就這樣不斷的持續進行

真的不知道隔了幾個小時

只知道我一直處於半夢半醒之間的彌留狀態

而腦袋與身體並未休息過

即便我最後真的覺得受不了了

卻怎麼努力的延展手腳都無法將那些感覺退去

或至少讓我的身心回到平靜與輕鬆

印象中～

最後我只好無力的開始禱告

乞求主耶穌幫助我帶離這樣的難受

祈求主耶穌祝福我的父母親一直平安健康

好讓我可以用我接下來的生命去孝順他們

好讓我可以有彌補錯誤的機會

然後～

我只知道我又再度陷入另一個彌留狀態

逐漸失去意識

只是...又隔了沒多久

外頭開始雷電交加

小酷兒的喘息聲逐漸靠近與變大聲

而我則再次的清醒

帶著徹夜未眠後身心俱疲的一絲絲力氣

準備開始跟酷兒奮鬥！

醒來之後

我得到了一個結論～確實如同書上所寫的「並非所有練習正念的過程都會是喜悅開心的」

在這過程中人需要誠實的面對埋層在心底下的各種自己

面對在覺察的過程中所引發的各種情緒感受與身體反應

即使也許會相當痛苦難受又折磨

但也感謝好友玉珊給我的金玉良言：「這就是妳！只有接納妳自己的各種面向，才能真正的原諒與放下。」

於是～

我清楚的看見了自己的醜陋、壞、不孝、幼稚、自私、對自己殘忍與嚴厲的面貌

同時也看見了自己的勇敢面對、勇於懺悔與對信仰的堅持相信

至於全然的接納，我想我還需要時間去處理！

至於我的祈求，我想我也需要時間去實踐！

選擇記錄下這段經驗～是因為它對我來說就如同容格裡所說的"shadow"一樣的具有意義性！就算看似負面可怕的經驗，未來也會幫助我昇華為更強大的慈悲心，而我不願讓這記憶就隨時間而沖淡，它是值得被記錄的！（玉珊說的好:當我學會了接納自己與坦然面對自我苛責的內心，未來我將更能同理我的個案，並陪伴他們更快的走過同樣的歷程！)